Chaos@work

Ms. Yam itu cewek cantik sexy yg megang Sales untuk customer di LN. Biarpun dia cakep, tapi dia gak suka makan. Emang gak ada hubungannya sih. Gue cuman gak demen aja ngomongin dia soalnya dia cewek paling cakep di kantor ini. Ih, sebel.

Bossman: Ms. Yam, masuk sini. Coba kamu liat ini apa?
Ms. Yam: Ini Sales Plan saya untuk tahun depan. Why?
Bossman: Siapa yang tarok di meja saya?
Ms. Yam: I don't know. Kerani maybe.
Bossman: Who is Sales here? You or me?
Ms. Yam: Me.
Bossman: Then why does she put it on my table?! She should put it on your table!
Ms. Yam: (muka bete, tapi tetep cakep) How do I know? I am not her kaaaaaan??
Bossman: Call her.

Gue udah nongol tanpa perlu dipanggil. Gue kasih muka sinis ke Ms. Yam. Sorry ye, makanya jadi orang jangan cakep2. Gue jutekin deh lo. Ms. Yam pergi balik ke ruangannya.

Gue: Kenapa?
Bossman: Kok Sales Plan untuk Ms. Yam ditarok di meja saya?
Gue: Lah emangnya bapak gak mau tau? Mau kan? Saya kasih Ms. Yam juga, bapak juga. Bossman: Iya tapi dia mesti tau lebih dulu dari saya!
Gue: Hah? Itu Sales Plan kan dia yang buat. Jelas aja dia tau lebih dulu dari bapak. Saya cuman buatin di Excel doang secara dia gak bisa Excel! Cakep2 tapi gaptek.
Bossman: Iya tapi ini kok jadinya kayak saya yg kerja. Saya kan Boss di sini, bukan staff!

Ih, gue males ribut ama si Ikan Buntal itu. Udah mau deket tanggal gajian soalnya. Entar dia cari2 alasan buat nahan gaji gua lagi. Dasar kumpeni! Gue ambil aja dokumen Export Sales Plan darit tangan dia. Dia diem aja.

2 minggu kemudian waktu meeting yang entah apaaaaaaaaa masalah utama meeting itu juga gak ada yg tau. Meeting udah 1 jam cuman dengerin dia ngomel gak jelas soal production, tapi orang production gak ada satupun yg dia ajak meeting.

Bossman: ........ Jadi rencana buka cabang di Belgia dimundurin aja dulu.
Mr. Kho: You mean, postpone?
Bossman: Ya dimundurin kan artinya di postpone. Gimana sih Mr. Kho? Kalo saya ngomong jgn suka dipotong2 gitu terus!
Mr. Kho: English, please.
Bossman: .............

Buset deeeeh! Entah ekspresi muka kayak apa si Sotoy tunjukin. Marah enggak, bete enggak, ngambeg enggak, senyum enggak. Pokoknya aneh banget. Nahan ngeden kayaknya.

Bossman: I decided to postpone the Belgia branch because I haven't seen the export sales projection plan from Ms. Yam.

Saat nyebut nama Ms. Yam, dia melotot mandangin Ms. Yam.

Ms. Yam: Oit! You got the copy, what!
Bossman: No.
Ms. Yam: Yes. Kerani gave one copy for me, one for you.
Bossman: When? When? Bu Kerani???
Gue: (lagi ngayal Bossman dikejer2 kunti sepanjang jalur Pantura) Hah? Hah? Kenapa?
Bossman: Apa yang kita bicarakan tadi?
Gue: ...........
Bossman: Kamu ikutin meeting gak dari tadi?
Gue: ...... Enggak. Ngantuk, Pak. Meeting gak jelas agendanya gini.
Bossman: Loh? Gimana sih? Ms. Yam bilang kamu yang distribusikan laporan Sales Projection untuk export. Kok saya gak dapet?!
Gue: Lah?! Hari itu saya kasih bapak, bapak marahin saya bilang kenapa saya kasih bapak!Bossman: When? When? Gak ada. Gak ada itu!
Gue: Ya udah saya kasih lagi.
Bossman: Percuma! Rencana buka cabang di Belgia udah batal gara2 gak ada laporan itu!

Kalo kasusnya udah kayak gini sih, sama aja kayak makan buah simalakama. Dilawan gue kena diare. Gak dilawan gue mencret2. Cuma ada 1 cara yg berjaya untuk ngejinakin dia.

Mbah: Nah ini dia yang cucu minta kemaren. 1 tetes dimasukkan ke dalam air minum, bisa bikin orang yg minum kena wasir 2 minggu. Jadi jangan dicemplungin banyak2 karena jampe2 dari mbah yahud!
Gue: Makasih, Mbah. Ini uangnya, Mbah.
Mbah: Makasih, cu. Sering2 datang ya, cu.
Gue: Nggih, Mbah.

Kikikikikikikik... Ogah gue kasih si Buntal cuman setetes. Gue cemplungin satu botol ajah yihaaaaa!!!